Тридцать самых свежих анекдотов,и твое настроение

30 самых актуальный анекдотов,которые поднимут вам настроение!!

-Ты почему женился?

-Не нравилась столовская еда .

-А теперь ?

-Теперь нравится…

* * *

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я

— киборг!

— А я Трайберг, это Одесса

— тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл..

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!

* * *

Из обсуждения радости от поедания мяса:

— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо!

— Догнал свинку

— укусил за спинку.

— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

* * *

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод. В подъезде исчезли все тараканы.

* * *

-Вечером полезно выпить бокал вина.

-А если не с кем?

-Тогда два.

* * *

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей сучке и надо!

* * *

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

* * *

На демонстрации:

— А вот идет колонна геев

— славных тружеников тыла!

* * *

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:»От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.

* * *

Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.

* * *

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?

— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…

— Шо Ви говорите, какая красивая смерть!

* * *

Три девочки

— шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает , где эта Россия.

Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии.

Шведка говорит, что очень далеко

— почти половина глобуса. Русская, гордо :

— Так это все и есть Россия!

* * *

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?

— С женой

— ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

* * *

Волк заходит в свинарник, свиньи все замерли Волк:

— Ассалам Алейкум! Все облегченно вздохнули.

* * *

Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней. Банан говорит:

— С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.

А Сигарета и говорит:

— Мне сначала голову поджигают, а потом — через ж@пу сосут, чтобы не погасла !

* * *

Моя первая жена была геолог. Каждую ночь она кричала «Глубже, глубже». Я развелся. Моя вторая жена была тренер. Каждую ночь она кричала «Быстрее, быстрее». Я развелся. Моя третья жена была учительница. Каждую ночь она кричала «Повтори, повтори». Я развелся. Сейчас у меня жена строитель. Знаете как она говорит? «Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим».

* * *

Укладываю спать четырехлетнего сына: — Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: — Пока еще нет, реклама идет…

* * *

А знаете,, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни! «?

* * *

Обожаю, когда ведёшь с человеком душевный смс диалог, а он такой «я спать». Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.

* * *

Женщина жалуется подруге:

– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!

– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть сломана.

* * *

Сказка о Золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией.

* * *

Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя её в ваш собственный.

* * *

Хитрая собака–поводырь из–за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

* * *

— Дорогой, ты спишь?

— Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

— Сейчас уберу.

— Я те уберу! Спи давай!

* * *

Мужик приходит к врачу с проблемой «доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да че я тебе объясняю? Пошел ты нахер!!!

* * *

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

* * *

— Я слышал, что ты со своей расстался, почему?

— Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.

— А ты что?

— А я вообще не хотел работать.

* * *

Настоящая любовь – это, когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

* * *

Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.

* * *

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Делимся с друзьями позитивом!
Источник:

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Тридцать самых свежих анекдотов,и твое настроение